Ho chimato questo post: "memorie di una pessimista" perchè sono pensieri non del tutto attuali in quanto ho promesso a me stessa che nel 2007 mi sporzerò di essere ottimista...
le parole che troverete qui di seguito sono state scritte in tempo passato...non dico che ora so chi sono, cosa voglio, e cosa sogno...però mi sforzo di vedere il futuro non come un enorme buco nero...ma come una strada...in salita...fatta di buche...a volte dissestata...ma comunque una strada che porta alla mia meta...però per ricordarmi ogni giorno come stavo ho pensato di scriverlo qui lo stesso...così so come non devo essere...
ciao,
quando ho creato il mio spaces l'ho fatto pensando che così avrei potuto usarlo come una specie di diario...un posto tutto per me in cui poter essere sempre e comunque me stessa...
poi è passato del tempo e io non ne aveno mai abbastanza per mettermi qui seduta a scrivere...
l'altro giorno puf...ho sentito il bisogno di scrivere e così ho deciso di creare un altro spaces...e ora sono qui a scrivere...
ho pensato adesso scrivo chi sono come sono...allora ho detto devo guardare dentro di me per sapere cosa scrivere...ma gardando a me come se fossi acqua in una bottiglia di vetro...non ho visto nulla il buio totale...io non so + chi sono...
il problema è che non solo non so + chi sono ma non so neppure cosa voglio...cosa cerco...cosa sogno...
questo è un problema...è si è un grosso problema...questo "periodo" dura da circa 4 anni quando ho iniziato la mia metamorfosi..fino a 4 anni fa tutto filava liscio...stavo bene in famiglia facevo karate mi ero qualificata agli europei...stavo bene col mio moroso la mia migliore amica era in classe con me...la sera stavo sempre coi ragazzi della parrocchia che conosco da una vita...poi...tutto è crollato...tutto quello che avevo costruito in 16 anni è andato a pu....ne tutto è cambiato...ho lasciato il karate perchè mi sono spaccata un legamento della cavoglia...e ho iniziato a seguire la mia vera passione...il calcio...sono stata bocciata a scuola...e ho cambiato la scuola...litigavo sempre + spesso con marco...passano gli anni io gioco a calcetto mi diverto è la mia passione esco con le mie compagne e tutto sembra ok...ma non è così...il calcio doveva farmi vivere i momenti + belli della mia vita visto che era il mio grande sogno...invece col calcio i legami con il vecchio gruppo si solo rotti...non usciamo + assieme...da allora passano 2 e nell'ultima partita di campionato ho l'occasione che pensavo fosse la + importante della mia vita...il derby...a cui avrebbero assistito i dirigenti di una squadra di serie B...io gioco bene una delle migliori partite e così l'anno dopo mi ritrovo a fare il secondo portiere di quella squadra...un sogno...il mio grande sogno si stava realizzando...la mi vedevano come un fenomeno i crescita...come un bocciolo solo in attesa di sbocciare...ma spesso i sogni rimangono tali e quando ti svegli scopri che la realtà è un'altra...da secondo portiere divento il terzo...e il campo lo vedevo...si...ma dalla tribuna...nel frattempo il moroso mi ha mollato dopo quasi 5 anni...e ad agosto è morta la mia migliore amica...la vita mi faceva schifo...e io passo il tempo a cercare un modo x non avere il coraggio di dire basta...cambio squadra vado in prestito x un anno in una squadra di C con la speranza di giocare e di dimostrare che valgo qualcosa...non penso di essere un fenomeno, non l'ho mai pensato, ma credo di potermi meritare quella maglia...
con le nuove compagne sto da dio esco sempre con loro...ma non cambia il risultato...tutto ciò per cui lottavo anni fa ora non mi serve a niente...non so + come sono, una volta sapevo che il mio carattere era quello di una persona sensibile ma testarda, ero tenace se volevo un cosa facevo di tutto x ottenerla e non mi fermavo mai fino a quando non arrivavo alla meta.
...ora non ho + voglia di lottare.
l'unica persona che mi guardava negli occhi e leggega la mia anima non c'è + e l'unica persona che mi doveva stare vicino mi ha mollato proprio quando stavo peggio...
sono stufa di dover lottare per dimostrare quanto valgo sono stufa di ottenere solo pugnalate da tutti quelli che spero mi vogliano bene...sono stufa di avere 1000 gruppi diversi senza averne uno su cui davvero contare...sono stufa di avere 10000 pseudo amici senza averne neanche 1 che perda 5 minuti per chiedermi come sto...sono stufa di dover sempre dimostrare agli altri che tengo a loro quando nessuno si degna neanche di farmi sentire la sua presenza...sono stufa di dover andare sempre contro tutto e contro tutti...ogni tanto vorrei poter navigare in acque felici senza dover andare sempre in salita e sempre controcorrente...
a volte ricevere un abbraccio, una carezza, una pacca sulla spalla, sentirsi dire "se hai bisogno ci sono", sentirsi chiedere "come stai",sentirsi amati...fa piacere....
sono stufa di dover sempre dimostrare agli altri che sono forte che non ho paura di niente e che so sempre quello che voglio...io non sono così...ma del resto non lo so + neanche io come sono e chi sono...
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